Causos e Coisas da Happy Nation
Sexta-feira, Fevereiro 28, 2003
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 FEIJOADA
Um rapaz vai ao restaurante e pede uma feijoada. Depois de algum tempo, o garçom traz a feijoada, mas com o dedo dentro do prato.
O rapaz fica muito nervoso e pergunta:
- O que significa isso? Você está com o dedo dentro da minha feijoada! Por que não enfia o dedo dentro do seu ânus, que é mais quente?
O Garçom responde:
- O dedo estava lá, mais tive que tirar para lhe servir a feijoada.
COCA
E aquele velhinho ingênuo encontra com um boliviano típico. Ao notar que ele não pára de mastigar algo, o vovô pergunta:
- O que você está mascando, meu filho?
- Coca.
- É mesmo? E a tampinha não lhe machuca?
INSTRUMENTOS
E a Maria volta ao médico:
- Hoje, vou examiná-la rigorosamente, senhora. Enfermeira! Traga meus instrumentos!
- Ora, pois! Eu aqui quase morrendo de doire e o senhoire ainda pensa em música?
LMPADA MÁGICA
O Joaquim tem um tio que é completamente alcoólatra. Viajando de navio para o Brasil, totalmente embriagado, ele cai no mar e nada até uma ilha deserta, onde encontra uma lâmpada mágica. O portuga esfrega a lâmpada e surge um gênio que lhe concede três desejos. O galego pau d'água pede, tropeçando na língua:
- Eu quero uma garrafa de uísque que não acabe nunca mais!
Após um estouro, surge, envolta numa nuvem de fumaça, uma garrafa de scoth, da melhor qualidade. Meio desconfiado, o portuga toma um gole reforçado. A garrafa continua cheia até a boca. Ele toma outro, e outro, e outro... o conteúdo da garrafa permanece intacto. O bebum lusitano fica na maior alegria.
Impaciente, o gênio pede para que ele formule logo os outros dois pedidos. E o galego:
- Zuzo bem! Ieu quero mais duas garrafas como esta aqui!
LOIRA
A loura entra na farmácia segurando o bebê e pergunta se pode pesar a criança.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso dele se pesarmos a mãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e calculamos o peso do bebê.
- Poxa, muito obrigada, mas não vai dar certo.
- E por que não, minha senhora?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia.
HOSPÍCIO
Em um hospício, três pacientes estavam há mais de 20 anos internados. E a cada mês o mesmo médico passava de quarto em quarto para ver se algum deles já e stava em condições de receber alta.
Perguntou ao primeiro:
- Quanto são 1+2?
E ele respondeu:
- Árvore, doutor.
Perguntou ao segundo:
- Quanto são 1+2?
E ele respondeu:
- Agenda, doutor.
Perguntou ao terceiro:
- Quanto são 1+2?
E ele respondeu:
- Três, doutor.
- Muito bem, meu filho, até que enfim alguém consegue me responder essa pergunta. Mas me diga... Como foi que você chegou a essa conclusão?
- Simples: árvore + agenda = 3.
PONTO FRACO
Estava, duas bichas, uma cega e a outra sem as pernas, em uma parada de ônibus.
Passa uma Ferrari com um homem dentro e a bicha sem as pernas fala:
- Olha que carro bonito!
E a cega responde:
- Corre atrás dele, então!
PASSARINHO
O apresentador de um programa de calouros recebia as isncrições pessoalmente. Então, apareceu um que dizia imitar passarinho.
Assim, o apresentador disse:
- Meu senhor, todo dia aparece gente aqui que imita passarinhos, isso é comum por aqui.
O homem desapontado agradeceu humildemente, aproveitou que a janela estava aberta e saiu voando.
postado por: Happy Nation 12:54 PM
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Quinta-feira, Fevereiro 27, 2003
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** FORMIGA 1 **
Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro viu uma formiga saúva, sem a bunda, e chorando desesperadamente.
Então esse alguém lhe perguntou:
- Que aconteceu dona formiga?
- Eu estava descansando sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda, respondeu a formiga.
Então esse alguém deu-lhe uma sugestão:
- Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira e você consiga enxertá-la novamente.
A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um outro trem, e passou por cima de sua cabeça.
Moral da História: "Não perca a cabeça por causa de uma bunda."
** FORMIGA 2 **
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo.
O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la.
Joga a pata e ela não consegue alcança-la.
Joga a tromba e nada.
Joga o rabinho e nada.
Então ele pensou...
- Vou jogar a maior parte do meu corpo: meu pintão
Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou...
- "Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai.
Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho.
Jogou a bundinha e nada.
Jogou a anteninha e nada.
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da História: "Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande."
** FORMIGA 3 **
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno!!!
Não aproveitou nada do sol,da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha.
Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".....
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?
- Desejo sim. Se você encontrar por lá um tal de La Fontaine (autor da fábula original), mande ele pra PUTA QUE O PARIU!!!
Moral da História: "Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine"
postado por: Happy Nation 9:23 AM
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Quarta-feira, Fevereiro 26, 2003
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** O Homem, seu Cavalo e seu Cachorro **
Um homem, seu cavalo e seu cão caminhavam por uma estrada. Depois de muito caminhar, esse homem se deu conta de que ele, seu cavalo e seu cão haviam morrido num acidente. (Às vezes os mortos levam tempo para se dar conta de sua nova condição...). A caminhada era muito longa, morro acima, o sol era forte e eles ficaram suados e com muita sede. Precisavam desesperadamente de água.
Numa curva do caminho, avistaram um portão magnífico, todo de mármore, que conduzia a uma praça calçada com blocos de ouro, no centro da qual havia uma fonte de onde jorrava água cristalina. O caminhante dirigiu-se ao homem que numa guarita, guardava a entrada.
- Bom dia. - disse ele.
- Bom dia. - respondeu o homem.
- Que lugar é este, tão lindo? - perguntou.
- Isto aqui é o céu - foi a resposta..
- Que bom que nós chegamos ao céu, estamos com muita sede - disse o homem.
- O senhor pode entrar e beber água à vontade - disse o guarda, indicando-lhe a fonte.
- Meu cavalo e meu cachorro também estão com sede.
- Lamento muito - disse o guarda. Aqui não se permite a entrada de animais.
O homem ficou muito desapontado porque sua sede era grande. Mas ele não beberia deixando seus amigos com sede. Assim, prosseguiu seu caminho.
Depois de muito caminharem morro acima, com sede e cansaço multiplicados, ele chegou a um sítio, cuja entrada era marcada por uma porteira velha semi-aberta. A porteira se abria para um caminho de terra, com árvores dos dois lados que lhe faziam sombra. À sombra de uma das árvores, um homem estava deitado, cabeça coberta com um chapéu, parecia que estava dormindo:
- Bom dia. - disse o caminhante.
- Bom dia. - disse o homem.
- Estamos com muita sede, eu, meu cavalo e meu cachorro.
- Há uma fonte naquelas pedras - disse o homem indicando o lugar - podem beber à vontade.
O homem, o cavalo e o cachorro foram até a fonte e mataram a sede.
- Muito obrigado! - ele disse ao sair.
- Voltem quando quiserem. - respondeu o homem.
- A propósito - disse o caminhante - qual é o nome deste lugar?
- Céu - respondeu o homem.
- Céu? Mas o homem na guarita ao lado do portão de mármore disse que lá era o céu!
- Aquilo não é o céu, aquilo é o inferno. O caminhante ficou perplexo.
- Mas então - disse ele - essa informação falsa deve causar grandes confusões.
- De forma nenhuma! - respondeu o homem. Na verdade, eles nos fazem um grande favor. Porque lá ficam aqueles que são capazes de abandonar até seus melhores amigos...
postado por: Happy Nation 9:24 AM
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Segunda-feira, Fevereiro 24, 2003
Terça-feira, Fevereiro 18, 2003
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** UMA INFORMAÇÃO, POR FAVOR... **
Quando eu era criança, bem novinho, meu pai comprou o primeiro telefone da nossa vizinhança. Eu ainda me lembro daquele aparelho preto e brilhante que ficava na cômoda da sala. Eu era muito pequeno para alcançar o telefone, mas ficava ouvindo fascinado enquanto minha mãe falava com alguém.
Então, um dia, eu descobri que dentro daquele objeto maravilhoso uma pessoa legal. O nome dela era "Uma informação, por favor" e não havia nada que ela não soubesse.
"Uma informação, por favor" poderia fornecer qualquer número de telefone e até a hora certa.
Minha primeira experiência pessoal com esse gênio-na-garrafa veio num dia em que minha mãe estava fora, na casa de um vizinho. Eu estava na garagem mexendo na caixa de ferramentas quando bati em meu dedo com um martelo. A dor era terrível, mas não havia motivo para chorar, uma vez que não tinha ninguém em casa para me oferecer a sua simpatia. Eu andava pela casa, chupando o dedo dolorido ate que pensei: o telefone!
Rapidamente, fui até o porão, peguei uma pequena escada que coloquei em frente a cômoda da sala. Subi na escada, tirei o fone do gancho e segurei contra o ouvido.
Alguém atendeu e eu disse:
- Uma informação, por favor.
Ouvi uns dois ou três cliques e uma voz suave e nítida falou em meu ouvido:
- Informações.
- Eu machuquei meu dedo... - disse, e as lágrimas vieram facilmente, agora que eu tinha audiência.
- A sua mãe não está em casa? - ela perguntou.
- Não tem ninguém aqui... - eu soluçava.
- Está sangrando?
- Não - respondi.
- Eu machuquei o dedo com o martelo, mas ta doendo...
- Você consegue abrir o congelador? - ela perguntou.
- Sim ¿ eu respondi.
- Então pegue um cubo de gelo e passe no seu dedo - disse a voz.
Depois daquele dia, eu ligava para "Uma informação, por favor" por qualquer motivo. Ela me ajudou com as minhas dúvidas de geografia e me ensinou onde ficava a Philadelphia. Ela me ajudou com os exercícios de matemática. Ela me ensinou que o pequeno esquilo que eu trouxe do bosque deveria comer nozes e frutinhas.
Então, um dia, Petey, meu canário, morreu. Eu liguei para "Uma informação, por favor" e contei o ocorrido. Ela escutou e começou a falar aquelas coisas que se dizem para uma criança que está crescendo. Mas eu estava inconsolável. Eu perguntava:
- Por que é que os passarinhos cantam tão lindamente e trazem tanta alegria pra gente para, no fim, acabar como um monte de penas no fundo de uma gaiola?
Ela deve ter compreendido a minha preocupação, porque acrescentou mansamente:
- Paul, sempre lembre que existem outros mundos onde a gente pode cantar também...
De alguma maneira, depois disso eu me senti melhor. No outro dia, lá estava eu de novo.
- Informações - disse a voz já tão familiar.
- Você sabe como se escreve 'exceção'?
Tudo isso aconteceu na minha cidade natal ao norte do Pacífico. Quando eu tinha 9 anos, nós nos mudamos para Boston. Eu sentia muita falta da minha amiga. "Uma informação, por favor" pertencia àquele velho aparelho telefônico preto e eu não sentia nenhuma atração pelo nosso novo aparelho telefônico branquinho que ficava na nova cômoda na nova sala. Conforme eu crescia,as lembranças daquelas conversas infantis nunca saiam da minha memória.
Freqüentemente, em momentos de dúvida ou perplexidade, eu tentava recuperar o sentimento calmo de segurança que eu tinha naquele tempo.
Hoje eu entendo como ela era paciente, compreensiva e gentil ao perder tempo atendendo as ligações de um molequinho.
Alguns anos depois, quando estava indo para a faculdade, meu avião teve uma escala em Seattle. Eu teria mais ou menos meia hora entre os dois vôos. Falei ao telefone com minha irmã, que morava lá, por 15 minutos.
Então, sem nem mesmo sentir que estava fazendo isso, disquei o numero da operadora daquela minha cidade natal e pedi:
- Uma informação, por favor.
Como num milagre, eu ouvi a mesma voz doce e clara que conhecia tão bem, dizendo: - Informações.
Eu não tinha planejado isso, mas me peguei perguntando:
- Você sabe como se escreve exceção'?
Houve uma longa pausa. Então, veio uma resposta suave:
- Eu acho que o seu dedo já melhorou, Paul.
Eu ri.
- Então, é você mesma! - eu disse.
- Você não imagina como era importante para mim naquele tempo.
- Eu imagino - ela disse.
- E você não sabe o quanto significavam para mim aquelas ligações.
- Eu não tenho filhos e ficava esperando todos os dias que você ligasse.
Eu contei para ela o quanto pensei nela todos esses anos e perguntei se poderia visitá-la quando fosse encontrar a minha irmã.
- É claro! - ela respondeu - Venha até aqui e chame a Sally.
Três meses depois eu fui a Seattle visitar minha irmã. Quando liguei, uma voz diferente respondeu:
- Informações.
Eu pedi para chamar a Sally.
- Você é amigo dela? - a voz perguntou.
- Sou, um velho amigo. O meu nome é Paul.
- Eu sinto muito, mas a Sally estava trabalhando aqui apenas meio período porque estava doente. Infelizmente, ela morreu há cinco semanas.
Antes que eu pudesse desligar, a voz perguntou:
- Espere um pouco. Você disse que o seu nome é Paul?
- Sim.
- A Sally deixou uma mensagem para você. Ela escreveu e pediu para eu guardar caso você ligasse. Eu vou ler pra você.
A mensagem dizia:
"Diga a ele que eu ainda acredito que existem outros mundos onde a gente pode cantar também. Ele vai entender."
Eu agradeci e desliguei. Eu entendi...
postado por: Happy Nation 9:50 AM
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** GOTAS D' ÁGUA **
Para ser ouvido, fale.
Para ser compreendido, exponha claramente as suas idéias sem jamais abrir mão daquelas que julga fundamentais apenas para que os outros o aceitem.
Acima de tudo, busque o prazer antes do sucesso, a auto-realização antes do dinheiro, fazer bem feito antes de pensar em obter qualquer recompensa.
Nenhum reconhecimento externo vai substituir a alegria de poder ser você mesmo: status é comprar coisas que você não quer com o dinheiro que você não tem a fim de mostrar para gente que você não gosta uma pessoa que você não é.
Nada tem graça se não for bom para o seu corpo, leve para o seu espírito e agradável para o seu coração.
Para conseguir, tente sem pensar que o êxito virá logo da primeira vez.
Cuide de ter saúde, energia, paciência e determinação para continuar tentando quantas vezes forem necessárias.
Mas ao perceber que já fez tudo o que pôde - ou até mesmo um pouco além - mude de alvo para não se tornar, em vez de um vitorioso, apenas mais um teimoso.
Para poder recomeçar sempre, perdoe-se pelos fracassos e erros que cometer, aprenda com eles e, a partir deles, programe suas próximas ações.
Nunca se deixe iludir que será possível fazer tudo num dia só ou quando tiver todos os recursos: tal dia nunca virá.
Para manter-se motivado, sonhe.
Para realizar, planeje, pensando grande e fazendo pequeno, um pouco a cada dia e todos os dias um pouco, porque são pequenas gotas d'água que fazem o todo grande oceano.
postado por: Happy Nation 9:47 AM
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Segunda-feira, Fevereiro 10, 2003
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** COMO NASCERAM OS CHEFES **
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".
As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".
Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.
E o cú declarou: "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar durante 5 dias.
O corpo estalava...!!!
O estômago sentia-se mal...!!!
Os olhos nublavam-se...!!!
O coração ameaçava parar...!!!
As pernas tremiam...!!!
E, então, todos gritaram: "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"
E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE.
postado por: Happy Nation 9:30 AM
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Sexta-feira, Fevereiro 07, 2003
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** MULHERES **
Homens, prestem bem atenção... botem pra funcionar os neurônios que vocês têm a mais que nós mulheres....
Nós Mulheres....
Não broxamos...
Dirigimos melhor...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa quanto azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridade em botes salva-vidas...
Pés femininos têm direito até a fã-clube...
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
No pagamos a conta. No máximo rachamos...
A programação da TV é 90% voltada pra nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
Existem diversas roupas que modelam o corpo...
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...
Seguro de automóvel é mais barato para mulheres...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos...
Nós somos carregadas na noite de núpcias...
Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada...
Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie...
98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
Você no precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... basta pôr uma saia mais curta...
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)...
Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
Nosso cérebro dá conta do mesmo servio, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos; ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...
E por último: fazemos tudo o que um homem faz, e... de SALTO ALTO!!!
postado por: Happy Nation 11:09 AM
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Quinta-feira, Fevereiro 06, 2003
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** PERGUNTAS SEM RESPOSTAS **
 Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
Por que os kamikazes usavam capacete? (BOA!!)
Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Para que serve o bolso em um pijama? (Muito Boa!!)
Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA!!).
Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas... se o som não se propaga no vácuo?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?
E por último, mas não menos importante...
SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!
postado por: Happy Nation 10:29 AM
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Terça-feira, Fevereiro 04, 2003
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** DIÁRIO DE UM PALMEIRENSE **
O Diário dela:
No sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar alguma coisa.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar melhor em particular.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.
Perguntei,e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava ficando mesmo preocupada.
Finalmente chegamos a casa e eu já estava pensando se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.
Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O Diário dele:
Meu time perdeu. Ao menos dei umazinha.
postado por: Happy Nation 9:50 AM
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** PENSAMENTOS MACHISTAS SOBRE O CASAMENTO **
CLASSIFICADOS
Um homem colocou o seguinte anúncio na página de classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte, recebeu centenas de cartas. Todas dizendo a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha.
COMPARAÇÃO
Casamento é como submarino: pode até boiar, mas foi feito para afundar.
CONSTATAÇÃO
O homem chega à seguinte conclusão:
- Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser na minha casa. É claro, que ninguém presta a mínima atenção.
CUSTO
O filho pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa para casar?
E o pai responde :
- Não sei, filho, ainda estou pagando.
DEFINIÇÃO GASTRONÔMICA
- Casamento é como ir a um restaurante com os amigos: você escolhe o que quer comer e, quando olha a comida do amigo ao seu lado, você pensa que gostaria de ter pedido aquilo.
DEFINIÇÃO PAULISTANA
- O casamento é como a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.
ECONOMIA DOMÉSTICA
Durante uma análise das finanças, o marido diz :
- Se você aprendesse a cozinhar e conseguisse limpar a casa, nós poderíamos demitir a empregada.
A mulher responde:
- Bom, se você aprendesse a fazer amor, poderíamos demitir também o motorista e o jardineiro.
ECONOMIA DOMÉSTICA II
Um casal estava discutindo sobre as finanças, quando o marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui!
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!
ECONOMIA DOMÉSTICA III
Um homem disse que seu cartão de crédito fora roubado, mas que ele decidira não avisar a Polícia porque o ladrão estava gastando menos do que a sua mulher.
LÓGICA MATRIMONIAL
Pense: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
LÓGICA MATRIMONIAL II
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.
OPINIÃO
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- Minha mulher é um anjo!!
O segundo cara (enfadado):
- Você tem sorte, a minha ainda está viva!!
PERCEPÇÃO TARDIA
Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido :
- Eu era mesmo uma idiota, quando me casei com você!
O marido responde:
- É, eu sei... Mas eu estava tão apaixonado que não percebi...
PONTO-DE-VISTA
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que seu marido era antes?
- Bilionário!!
postado por: Happy Nation 9:49 AM
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Segunda-feira, Fevereiro 03, 2003
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Voltei ao meu antigo blogginho. O outro tava dando muitos probleminhas. Sabe como é... tento, mas não sei nada sobre esse negócio de html... Tô com um calor!!! Por incrível que pareça, o ar condicionado tá desligado! Acabei de chegar do almoço, encontrei meu noivinho. A gente foi num restaurante que eu gosto muito (ele não gosta tanto) e eu comi pizza frita e mousse. Light, né? Mas tudo bem, o que vale é ser feliz! E eu fico muito feliz quando como mousse ;-)
